Posted by lizchen | Posted in 小说 | Posted on 26-12-2009
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我决定为我的爱情再努力一次,最后一次。
8月7号搭上了飞往西宁的夜航。这是我的第一次晚班,对星空还有一点点期许,所以在领登机牌的时候还特别叮嘱服务员给我一个靠窗的位置,可惜没有了。这倒也没有影响我的心情,现在的我是宠辱不惊了。由于飞机晚点到达首都国际机场,我们的航班自然也就顺延了。我也不急,反正有人来接,倒是要发短信告诉他飞机晚点的事。
来机场之前和周同学吃了一顿最后的晚餐,他告诉我许多如果我没有充足的时间赶飞机的话,该怎样补救的措施。比如,在飞机即将起飞时才到机场,那就在办理登机手续的时候将托运行李,这样的话即使到了起飞时间,机组没有找到你的人,仍然会等你的。他还讲了许多注意事项,进我耳朵的也就这么一条,我是实用主义者,我想这条对当时的我最有用,就把它装进脑袋了。
其实我本来有足够的时间去赶飞机,但是在餐桌上我们不知不觉就谈多了,聊他的第一份工作,聊我们的事业,聊今后我们公司的走向,唯独没有聊我们自己,我们在这些大事面前都变得渺小不堪了。所以到了赶巴士的最后时刻,我们才依依不舍的走出餐厅,这恋恋不舍的主要是我,有点曾经沧海难为水的感觉,因为明年我就要正式踏入社会了,可能就不再有与他共事的机会了。也因为这一别不知多久才能再见,何时才能将我的感情表达出去。
Posted by lizchen | Posted in 小说 | Posted on 26-12-2009
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写在前面的>>实话实说,我做事有点虎头蛇腹,往往开了头却不知如何延续(但知道如何结束,这是什么问题?)写东西也一样,曾经的自传体小说写完了童年就不想写青春了,或许青春离得太近,不敢去总结打扰。这篇小说也一样,若不是朋友追问,到明年恐怕我也不会去接这个茬的,要沉淀许久才能有下文,不过既然答应周末更新,那就勉为其难吧,以后,还请大家多多督促!
第一章 恋爱后遗症
但是,这次我失算了,分手后没几天我就意识到该来报到的大姨妈没来,心里惶恐恐的,药剂师朋友徐之前给我的验孕试纸这时派上了用场。他当时在药柜里抓了一大把给我的时候,我心里就乐:我什么时候不小心了,还用得上这个?!而事实证明,他是有先见之明的,即使小心再小心,女人也免不了在这种事上栽跟头。
测试的结果是两条红线,一条深红一条浅红,对照一看,完了完了,人算不如天算,我算是栽在这小子手里了。当时我们一起去吃饭逛商场的时候,我坚持要买TT,之前我准备的已经用完了。他坚持不买,说不好意思去买这种东西,还说这几天考试不会到你那去的。然而,事实是逛完街他就粘着不走,我没法子只能随他去了。刚开始还坚持一个睡床上一个睡地下,聊了没几句他就到了床上,说了我这辈子听过的最动听的情话——一碰到你我就受不了。结果不言而喻,那就是我现在面临的现实。omg,为什么我当时不坚持一点呢,买下TT我就不用自食其果了,或者脸皮再厚一点去柜台要一盒就好了,唉~~~后悔是来不及的了,会不会验孕纸时间太长失效了?毕竟我放了有一年多了。如果真的怀孕的话,我该怎么办?是和他结婚还是把孩子打掉?思来想去最后决定还是要去医院确认一下检测结果。
医院的结果和自测的结果一模一样,心里的一丝侥幸也荡然无存。在网上和他商量着怎么办,他说不要。虽然在我的预想之内,但是没想到他说得那么坚决,连一秒钟的考虑时间都不要。一想到曾经有人说过在一起能怀上孩子的人是有缘人,眼泪就经不住在眼眶中打转,况且还是第一胎,就这样放弃了有些可惜。我有点不切实际地问他,我能不能辞掉现在的工作然后去你那里?他也摇头。我顿时明白了,发生这种事情,只能女人自己承担,就连医药费营养费都不好开口跟对方要。徐药师在那里破口大骂,但骂得是我:谁让你去勾引小男生的,他们还没出社会,你终究还是比他大几年吧,这几年的饭你都白吃了,自己担着吧!我心里委屈,我也才工作啊,还不是初出茅庐吗?就不能说句安慰的话吗?!转念间我知道,这件事我自己得负主要责任,放任他的欲望,老徐说得也对,谁叫我比他大比他经历得多呢。
曾经发誓也要把第一胎留给丈夫的我,最终还是没有实现承诺。在医院的程序比想象的简单但疼痛比想象中的难熬,回来之后发了七天高烧,在那个骄阳似火的夏天,我心里的火也似骄阳,从来不发烧的我第一次烧趴下了。
Posted by lizchen | Posted in 小说 | Posted on 15-12-2009
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敲入这个题目的时候,由于前鼻音后鼻音不分,出现了“爱琴拉锯战”,这也可以写成一篇小说的啊,这样的念头一闪而过,但没有腹稿,想想还是沿着原来的思路写写爱情拉锯战吧。
序
看到他的第一眼,我难得心动,高大、儒雅、风趣又幽默,符合我心中白马王子的完美形象,忽而转念:我可是有男朋友的人,想什么想! 有了这样的界定,我就不敢再和他深入交谈了,怕我的男人受伤更怕自己受伤。但是,他一直侃侃而谈,说他的这次出差他的事业他的家庭。等一下,哦原来是有妇之夫啊,嘿嘿,这样我们就平等了,反正我们都不是自由身,他的家庭可以作为我们的屏障,我想我们不会越雷池的。只是没有想到看起来三十刚出头的帅小伙早已钻进了爱情的坟墓,心里叨叨:这世界上的好男人又少了一个啊!更免不了一顿酸水。萍水相逢,我倒是可以将他作为普通朋友对待的,谈话的气氛也因此异常融洽起来,但我还是没有告诉他我不是单身,我不知道为什么自己刻意隐瞒,可能是潜意识在作祟吧。
有旅伴在旁,他又善谈,平时五个多小时的路程,在平时看来枯燥乏味,现在却甘之如饴,还有点意犹未尽的味道。天下有无不散的筵席,更有无不散的驴友,最终,他留下了名片,我没有告诉他电话号码,毕竟我还是很喜欢目前的男友的,尽管我们是师生关系。没想到的是一年之后,我们各奔东西,他毕业回故籍,我工作调动离开原来的城市。即使不是天各一方的原因,我们也会因为年龄、身份、地位等等现实而分手,我后来想,只不过距离感加剧了失落感从而加速了分开的进程,也只不过少点痛苦少点回忆罢了,对我来说未尝不是好事。
我占有欲和控制欲都很强,一旦谈起恋爱来,总希望分分秒秒都在一起,希望连根针都不要插进来,插进来的话也只有被我折弯的一种可能。至于分手,只有我自己认为该分了才能分掉,否则一切免谈。当然,我也会痛苦也会伤心,但这些从来不会折磨我超过三个月,因为我给自己的期限只有三个月,而不是刘若英的“半年为期,逾期就狠狠把你忘记”。
第一章 恋爱后遗症http://www.lizchen.com/archives/964